Критиковать нельзя вдохновлять!

quarrel

Поставьте запятую 🙂

Как часто вы попадаете в конфликтные, эмоционально и энергетически опустошающие ситуации во взаимодействии с близкими? Как правило, это происходит из-за очень банальных и распространенных ошибок.

Одна из таких типичных ситуаций: Вы видите ошибки в поведении, мыслях или решениях человека, будь то ребенок, супруг или коллега, и сообщаете ему о том, что он неправ. Казалось бы, что тут такого? Вы ведь добра желаете, хотите подсказать более «правильный» вариант поведения! А получаете в ответ обратную критику, обиду или конфликт.
Почему так происходит и что можно изменить для гармонизации таких ситуаций?

Начнем с того, что нет таких людей (по крайней мере, я таких не встречала), которым нравится критика, негативная оценка, пристыжение, обвинение и т.п. Бывают разные реакции со стороны жертв претензий: кто-то активно спорит, отстаивает свою правоту, кто-то в ответ критикует обидчика (лучшая защита — нападение), кто-то молчит, но зачастую это молчание — признак обиды иди чувства вины. В итоге лишь изредка ваша критика приводит к желаемому результату — изменению поведения человека. Остальные ситуации заканчиваются потерей энергии с обоих сторон и ухудшением отношений. Вспомните себя. Доставляет ли вам удовольствие критика? Вдохновляют ли на изменения замечания и обвинения?

Причина таких реакций проста — человек, которого осуждают, воспринимает посылы «ты недостаточно хорош», «я лучше знаю, как должно быть», «ты обязан…». Все эти претензии еще из глубоко детства для каждого из нас подсознательно ассоциируются с состоянием «меня не любят». Которое приводит только к негативным переживаниям и, как следствие, конфликтам и потере энергии.

Надеюсь, после такого вступления, у вас возникло желание изменить свое поведение, отказаться от критики и претензий, научиться другим формам реакции на не удовлетворяющую вас ситуацию.
Давайте научимся сами не вызвать негатив.

Запомните важное правило:
Искать выход из любой ситуации и обсуждать его с партнером можно только из состояния эмоционального равновесия, а еще лучше — принятия и любви.
Предположим, поведение человека вызывает у вас сильную негативную реакцию. Как правило, человек не способен осознанно выбирать свое поведение и слова, если им владеют эмоции. Из такого состояния, даже если ваша реакция вполне понятна и «справедлива», вы можете только обвинять, осуждать и предъявлять претензии, ну или молча обижаться. Поэтому создайте (или дождитесь) ровного состояния, и только потом используйте техники, описанные ниже.

Для начала, если вам не нравится чье-то поведение, постарайтесь посмотреть на него с глубоким уважением, и поймите, что этот человек:

  1. Имеет позитивное намерение. В основе его действий или слов лежит мотивация получить какой-то результат. Чаще всего положительный и вполне позитивный для вас и для себя. Я не встречала людей, которые бы осознанно выбирали разрушительное поведение. А если и видела не очень конструктивные действия, то как правило, в из основе их лежала не осознаваемая модель, основанная опять-таки на попытке сделать лучше, по крайней мере для себя. В любом случае, даже если вам очень сложно понять или придумать, чем руководствовался ваш партнер при выборе варианта поведения, просто поверьте в его добрые намерения. Каждому человеку хочется стать еще лучше, если в него кто-то верит!
    2. Имеет свободу. У него есть право на отличную от вашей точку зрения. Каждый человек свободен выбирать то, что он хочет. Даже если вам это не очень нравится. Подходы под названиями «должен и обязан» предлагаю заменить на «может, если захочет». Ведь Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека!
    3. Имеет право на ошибку. Возможно он ошибается, оставаясь при этом просто хорошим, достойным, любимым человеком. Каждый из нас иногда совершает действия, которые имеют незапланированные последствия, т.н. ошибки. В атмосфере принятия, а не конфликта, из них гораздо легче сделать необходимые выводы и исправить. Принимайте любимых вместе со всеми их несовершенствами!

Часто, только лишь осознав и приняв для себя эти три пункта (вера, свобода и принятие), человек понимает, что конфликт исчерпан. Нет необходимости для дальнейших шагов, потому что под другим углом уже смотришь на ситуацию. Но все же, если на уровне сознательном, вы понимаете необходимость что-то изменить в ситуации, донести до партнера свою точку зрения, не отказывайтесь от следующих шагов. Закопать недовольство внутри себя — значит дать повод ему проявиться в самый неожиданный момент.

Итак, как провести конструктивный диалог с партнером (супругом, ребенком, коллегой или соседом), если вам хотелось бы что-то изменить в его поведении?

Некоторые называют такой подход конструктивной критикой. Но я считаю, что все, что называется критикой, не может быть конструктивным. Потому что содержит в себе оценку. Мне больше нравится подход, который используется в менеджменте, обучении, коучинге — вдохновляющая обратная связь.

Чем отличается обратная связь от критики? Можно просто заглянуть в словарь. Критика — оценка, суждение. Обратная связь — отклик на действие. Чувствуете разницу? В критике заведомо предполагается осуждение. А обратная связь показывает субъективирую реакцию, не предполагает оценивание, которое, как мы выяснили, заставляет партнера обороняться или нападать. Цель обратной связи — поделиться собственными мыслями и чувствами, а также предложить вариант взаимоотношений, который будет комфортен обеим сторонам.

Итак, правила обратной связи:

1) место и время.
Выберите подходящее место и время, где вы сможете не торопясь в комфорте поговорить. Очевидно, что этого нельзя делать «на ходу», или когда один из вас находится в эмоциональном негативе. Или если ваш партнер отказывается от беседы.

Например, если ваш муж смотрит футбол, он попросту вас не услышит. А когда вы создали спокойную атмосферу, накормили его вкусным ужином, дождались окончания всех его дел, уложили детей спать, и получили от него согласие на разговор, можно перейти к следующему этапу.

2) позитив.
Начните разговор с позитива и понимания. Только в атмосфере любви и принятия (без осуждения) возможно «достучаться» до человека, не наткнувшись на стену защиты или агрессии. Как мы уже говорили, чаще всего, совершая действие, любой человек намерен получить полезный результат. Донесите собеседнику, что вы это видите и цените. Поблагодарите его за старания. Подчеркните его сильные качества и способности, которые проявляются в ситуации. Обратите внимание на ту часть его действий, которая привела к полезному результату, может быть в прошлом. Очень важно, чтобы ваши слова были искренними, действительно отражали ваше мнение.

Например, вы хотите, чтобы ваш муж делал больше работы по хозяйству, давно его просите что-то отремонтировать. Разговор об этом можно начать со слов: «Я очень ценю, дорогой, твою заботу о нас. Ты так много работаешь, чтобы обеспечить семью, устаешь. И у тебя, видимо, не остается сил, чтобы делать что-то по дому. А ведь у тебя золотые руки. Я каждый день мысленно хвалю и благодарю тебя за ремонт на кухне! Так удобно и красиво ты все сделал…»

3) факты.
Опишите объективно и безоценочно то, что происходит. Очень важно описывать только факты, без своих интерпретаций, предположений и домыслов.

Например, «Ты опять, как всегда не помыл посуду, хотя я тебя просила, и ты знаешь, что у меня совсем нет времени этим заниматься. Мог бы это сделать вместо того, чтобы на планшете играть!» — это вариант, который точно приведет к конфликту, но не к помытой посуде.
Замените его на: «Посуда грязная, лежит в раковине.» И все. Это факт, остальное — интерпретации и эмоции.
Проверьте для себя: то, что вы собираетесь сообщить должно быть абсолютно нейтрально с эмоциональной точки зрения, и не должно вызывать никакого желания спорить или сопротивляться.

4) последствия.
У каждого решения и действия есть последствия. Если Вам кажется, что Вы яснее видите их, чем человек, совершающий действия, сообщите ему об этом. Но не забывайте, что возможно, Вам это только кажется.
Одним из последствий (скорее реакций) на действия или слова близкого Вам человека могут быть Ваши эмоции.
Если его поведение вызвало у вас негативные эмоции, скажите, что вы чувствуете или чувствовали в связи с этой ситуацией. От первого лица, говоря только о себе. Избегайте слов «ты», «из-за тебя», «на тебя» и т.п.
Например, «Я чувствую обиду» вместо «Ты обижаешь меня» или «я обиделась на тебя».
Т.е. вы делитесь своими переживаниями с близким человеком, но не обвиняете его в том, что вы чувствуете, не перекладываете на него ответственность.

5) просьба с вариантами.
Попросите другого о том, что было бы уместно в этой ситуации и приемлемо для вас. Важно, чтобы это было не в виде приказа, а в виде аргументированной просьбы, чтобы человек чувствовал, что выбор его поведения остается за ним.
Можно так: «Пожалуйста, в следующий раз сообщай мне, что задерживаешься, чтобы я не волновалась.»

Говорите только о себе и ситуации, не срывайтесь на обвинения и упреки.
Идеальный вариант — спросить человека, какие у него есть варианты решения проблемы, или насколько ваш вариант решения приемлем для него.

Например, «Для эффективной работы нашего отдела необходимо, чтобы все сотрудники сдавали отчеты вовремя. Что вы можете сделать для того, чтобы в следующий раз выполнить эту работу в срок?».

Обкатайте эту схему несколько раз. Может быть заранее напишите свой собственный алгоритм, согласно ситуации.
После нескольких повторений эта схема быстро встроится в ваше поведение.
Делаю вам удачи а освоении техники!

Любите своих близких!

Больше о способах просить мужчину и вдохновлять его на новые достижения можно будет очень скоро узнать на моем онлайн тренинге «Как вдохновить мужчину?».

 

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2018 Наталья Гончарова "Искусство быть счастливой" // Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru