Любовь, боль и голод

Если вы, будучи ребенком, не чувствовали себя любимой, это будет иметь последствия для ваших отношений с мужчиной.
Все из детства.
Банально, но это так.

Если в парные отношения вступает человек, котороторый не дополучил родительской любви, то это всегда приводит к страданиями.
Любовь между мужчиной и женщиной — это всегда отражение первых любовных отношений. Здесь повторяются шаблоны, принятые в первых значимых парах: ребенок-мама и ребенок-папа.
Взаимоотношения с первыми объектами детской любви заложили базовые программы (убеждения, верования, ожидания, картину мира, значимые индивидуальности), которые оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь.

Если ребенок не удовлетворил в родительской любви свои важные потребности, потом во взрослой жизни он будет пытаться заглушить эту боль, утолить голод, восполнить нехватку любви в своих отношениях с партнером.

Как себя ведет голодный человек? Он бросается на любую пищу: несвежую, не самого лучшего качества, первую попавшуюся… А если он и не знал другой еды? Тем более согласится на любой вариант. Лишь бы притупить голод, утолить жажду.
Вот так и недолюбленный подросший ребенок. Как только встретит человека, в котором увидит то, чего не хватало в отношениях с родителями, «проваливается» в эти отношения. Появляется почти наркоманская зависимость. Объект вожделения становится нужным, как воздух. Потому что он ненадолго удовлетворяет потребность быть любимым. Детскую потребность.
Возникают зависимые отношения.
Как прпвило, в таких отношениях нет глубины, нет уважения и осознанности.
Человек склонен игнорировать некоторые очевидные несоответствия с партнером, закрывать глаза на грубые нарушения своих границ и отсутствие общих ценностей с избранником.
Любимого хочется буквально съесть со всеми потрохами. Чувство собственного достоинства притупляется. Даже отвержение и пренебрежение игнорируются. Голод застилает глаза. Ужас быть покинутым сильнее инстинкта самосохранения.

Несколько позже проявляется неудовлетворенность. Суррогатная любовь не заглушает внутренней боли. Но по-прежнему страшно осознать происходящее рассудком. Зависимый партнер предпочитает находиться в некой иллюзии, мечтах, лишь бы не потреять источник питания. Пусть такая любовь и не насыщант, но временно притупляет жажду.
Наростают взаимные претензии — все же вкус пищи далек от идеального. Но вся активность по изменению ситуации направлена на партнера: пусть он улучшит качество моего питания. Ведь детская рана недолюбленности продолжает кровоточить.
Кроме того, эмоциональный шаблон взаимоотношений, заложенный в детстве, создают потребительские отношения с партнером. Такая любовь насыщает не надолго, а энергии забирает много.

Полагаю, многие узнали себя в этом описании. Ведь почти все проживали в своей жизни подобный опыт отношений. Как правило, первые браки построены на зависимой любви, попытке дополучить то, что не дали родители.
Голод любви заставляет многих крайне неосознанно выбирать партнеров для отношений. Иногда такая созависимость то с одним мужчиной то с другим длится всю жизнь.

Осознать внутреннюю опустошенность, детскую недолюбленность — первый этап на пути к изменениям. Только ребенок естественным образом насыщается родительской любовью. Взрослого никто из-вне не способен напитать. Только собственные трансформации помогут выйти из круга недолюбленности.

Восполнить пробелы в отношениях с родителями можно и сейчас. Перепрожить травмирующие моменты, переосознать болезненные эпизоды, простить родителей за все, взять на себя ответственность за свои чувства и сепарироваться от мамы и папы — вот необходимые этапы на пути к своей целостности.

Дальнейшая работа над собой — взращивание внутреннего источника любви. Который, как вечный двигатель, всегда греет вас. А также создает основу для способности к отдаванию и принятию любви в глубоких целостных партнерских отношениях.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2017 Наталья Гончарова "Искусство быть счастливой" // Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru