ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЗАБОТИТЬСЯ О БЛИЗКИХ.

Хотела назвать эту заметку провокационно: «Люди не умеют любить». Но, любовь — это нечто большее, чем забота. Решила обойтись малым вариантом.

Пишу для женщин и про их ответственность, хотя мужчин это тоже касается. У представителей обоих полов проявляется дефицит любви и заботы.

Думаете, вы заботитесь о партнёре? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не ради красного словца. Я просто констатирую реальность — люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины.

А вот опекать — умеют очень хорошо.

Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым.

Не верите?

Давайте тогда заглянем в словарь Ожегова: «Забота — Мысль или деятельность, направленная к благополучию кого-чего-нибудь.»

Малый академический словарь русского языка: забота — это «внимание к потребностям, нуждам кого-либо».

А опекой называется — «форма охраны личных и имущественных прав недееспособных лиц (детей, лишившихся родителей, душевнобольных).»

Ключевое в опеке — слово «недееспособных».

Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения ЗА опекаемого.

Забота — другое дело. Забота — это внимание к индивидуальным потребностям человека, в том числе внимание к его личным границам.

Разница между опекой и заботой — колоссальная.

Возьмем типичный пример.

Женщина пошла в магазин, увидела мужской свитер, он ей понравился, и она купила этот свитер мужу. Что это – забота или опека?

Это опека! Женщина ЗА мужа решила, что ему нужен свитер. И самое главное – решила, какой он должен быть. А мужу теперь придется носить это творение легкой промышленности. Иначе супруга смертельно обидеться: «я ведь думала и заботилась о тебе!»

Как бы выглядела забота?

Женщина пошла в магазин. Увидела понравившийся ей мужской свитер. Позвонила мужу и спросила, нужен ли ему свитер, хотел бы он вот такой с красными квадратиками. И, если он сказал, да, купи мне его… Нет, не нужно мужчине покупать свитер! Если уж он вам так понравился, скажите мужу адрес магазин, пусть он сам, если захочет, себе его купит…

Но вдруг, ваш муж очень сильно занят и ему некогда покупать себе одежду, купите этот с красными квадратиками и тщательно сохраните чек, а также собственную готовность вернуть свитер в магазин.

Вот это – забота.

Забота – это давать человеку то, что ему нужно.

А свобода и уважение – это одна из важнейших потребностей любой взрослой (или даже совсем детской) личности.

Это и есть зрелые отношения!

Почему опека плоха — думаю, уже понятно. Семья является союзом двух взрослых и равных людей. Равных, но не одинаковых. То есть, что хорошо одному, может быть плохо другому.

Однако равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу «Родитель-Ребёнок». Или «Жертва- Спасатель», «Тиран-Жертва».

То есть, кто-то главный, а кто-то — словно бы в подчинении.

Понятно, что такие отношения напрягают, человеку хочется вырваться из них. И рано или поздно это произойдет: реально или иллюзорно один из партнеров уходит из отношений, снимает с себя ответственность, перекладывая ее на опекуна.

Может возникнуть вопрос — значит ли всё вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая. Или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить.

Но — иногда! То есть – редко!

Еще один аспект данной проблемы: Все же ЗАБОТИТЬСЯ о партнере!

То есть давать ему то, в чем тот нуждается в этих отношениях.

И речь идет далеко не только о физиологических потребностях.

Обычно женщины знают, что мужчина нуждается в горячем борще, приятной атмосфере в доме и страстном сексе. А мужчины помнят, что нужно заработать на то, что женщина положит в борщ и наденет на себя, чтобы быть привлекательной. Хотя для многих и это – очень оптимистичный вариант…

А что еще нужно вашему партнеру, что делает его по-настоящему счастливым и удовлетворенным, что вдохновляет его заботиться в свою очередь о вас?

Это потребности более высокого порядка — психологические, если хотите.

Очень часто мы сами не осознаем, чего конкретно ждем от отношений, не можем сформулировать, какое поведение или действия супруга/супруги делают нас счастливее.

Вот пришла, например, женщина с работы расстроенная. И начала мужу «вываливать» свои эмоциональные переживания за целый день. А он ей принялся советы давать. Она в итоге расстроилась еще больше, и теперь уже на него обиделась. Почему? Потому что ни она ни, тем более, он, не знали, что в стрессе женщина нуждается в том, чтобы ее просто выслушали и продемонстрировали свою любовь объятиями, словами. И только потом, когда она успокоилась, если в этом еще осталась необходимость, обсудили суть проблемы и ее возможное решение.

Или мужчина, например, поделился в супругой своими идеями. А она возьми, да и включи свой интеллект выше среднего. Начала раскладывать идею по полочкам, анализировать ошибки, и показывать нежизнеспособность такой фантазии. Ну кто ее, спрашивается, просил? Мужчина в такой ситуации нуждается в «свободных ушах», внимательном взгляде и нескольких вопросах с вашей стороны. А покритиковать себя он и сам горазд…

Так что плохо мы знаем себя и, тем более, партнера.

Не понимаем, как мы можем сделать друг друга счастливее.

На первых этапах отношений, когда влюбленность открывает наши сердца и актуализирует эмпатию, мы действительно чувствуем, что нужно любимому. А потом?

Если вы хотите, чтобы и ПОТОМ было так же прекрасно, как в конфетно-букетный период,

если вы мечтаете сделать обоюдное счастье в паре,

если вы намерены удерживать мужчину рядом не силой, а его собственным желанием

если вы строите отношения для взаимного удовольствия,

УЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2018 Наталья Гончарова "Искусство быть счастливой" // Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru