Мир – наше зеркало.

3

Каждый человек рано или поздно задается вопросом:»По каким законам создаются события в нашей жизни? Почему иногда мы живем счастливо и беззаботно, нам встречаются исключительно приятные люди, которые нас радуют?» А временами мы сталкиваемся с разочарованиями, стрессами, раздражающими и огорчающими личностями.

И один из ответов на эти вопросы состоит в расхожей фразе: Мир вокруг нас — наше зеркало. Ее довольно часто можно услышать от людей, которые в той или иной степени  интересуются вопросами своего развития.

Но что же на самом деле скрывается за этими простыми словами?

Зеркальность мира проявляется в двух основных аспектах: реакция на то, что есть, и создание, творение своей реальности. Это два витка одной бесконечно раскручивающейся спирали: реагируя, мы создаем, на созданное (т.е. свою действительность) мы реагируем. То есть изучая свои эмоциональные проявления (реакции) и анализируя то, что есть в нашей действительности, мы можем понять какую нашу особенность, качество, внутренний конфликт, отражает наше зеркало.
Как же мы творим свою действительность?
Мир вокруг нас реализует для нас тот вариант реальности, который более всего соответствует тому, как мы «звучим«. Именно наше состояние (эмоциональное, ментальное и физическое) отражается в зеркале. Т.е. мы создаем свою реальность мыслями, бессознательными фильтрами (убеждениями, автоматизмами, верованиями, сценариями), эмоциями и конечно же действиями. Причем, именно эмоциональная и бессознательная составляющие имеют наибольшую способность отражаться, так как несут в себе, как правило, больший заряд энергии, которая и расходуется на создание нашей реальности. Таким образом выражение «как мы думаем, так мы и живем» верно лишь отчасти, т.к. отражает лишь один из фрагментов нашего зеркала. А остальные – эмоциональный, бессознательный опускает. Поэтому так важно отслеживать не только свои мысли и действия (это мы уже давно уяснили), но и все остальные даже еле заметные реакции.
С одной стороны мир изобилен и в нем есть все. С другой — мы же это многообразие и творим, а  получаем из него именно то, что до этого положили в мировой банк возможностей.
Пример. Я хочу найти новую работу. Моей целью (уровень сознания) является зарплата 3000 у.е. Я знаю, что такие специалисты, как я, могут зарабатывать эти деньги (сознание). Но на самом деле я не верю (бессознательный уровень), что я «стою» 3000. Каждый раз, когда я говорю с работодателем о зарплате, я очень нервничаю (состояние), чувствую себя неуверенно, называя эту сумму, сразу оправдываюсь и т.д. Как вы думаете, найду ли я работу с желаемым вознаграждением? Полагаю, что при прочих равных, нет. Вне зависимости от моей реальной компетентности и активности действий по поиску работы.
Другой пример. Я мечтаю построить отношения с мужчиной. Для меня очень важен ряд качеств своего будущего избранника. Одно из них надежность. Но я много раз с самого раннего детства слышала от мамы, что мужчины ненадежны. Возможно я даже не помню этого, но все же каждый раз чувствую (бессознательный уровень) подвох с их стороны, возможно даже «выискиваю», к чему бы придраться, интерпретирую большую часть их поступков, исходя из этой версии. Поэтому устраиваю им всевозможные проверки. И как вы думаете, что я вижу в результате? Конечно, что надежность мужчин — крайне редкое качество.

Как мы реагируем на зеркало?
Наверняка, многие слышали такую фразу: этот человек — твое зеркало, поэтому ты на него так реагируешь. Я часто задумывалась над такими ситуациями в жизни. Неужели я и правда похожа на всех людей, поведение которых вызывает во мне эмоции? Я действительно глубоко скрытая хамка, или может быть латентный алкоголик, раз мне не нравится поведение подобных людей? И пришла к выводу, что зеркало отражает не наши качества и поведение, а состояние. Т.е. если человека пугает и оскорбляет крик начальника, это не значит, что он сам любит повышать голос на людей. А о чем же говорят наши зеркала и реакции на них?

1. Мы реагируем на качество человека, которое есть в нас, но мы его в себе подавляем (осуждаем, не принимаем, тщательно скрываем). И скорее всего, не осознаем этого.
В примере с начальником: возможно, подчиненному тоже хочется проявить свое негодование, негативные эмоции, т.е. поведение руководителя на самом деле практически полностью отражает его истинное раздражение и агрессию. Но уже много лет, как этот человек запретил себе (по разным причинам) демонстрировать «столь недостойное поведение». Получается, что эта реакция тоже в нем присутствует, но в подавленной форме.

2. Мы реагируем на качество человека, которое противоположно нашему, очень важному для нас качеству, которое мы считаем «правильным».
Пример: женщина всегда была ответственной, самостоятельной и целеустремленной. Эти качества являются для нее ключевыми, возведены в ранг ценности, без которой невозможно прожить счастливую жизнь. Теперь она того же ожидает от дочери. А та совершенно другая – легкая, рассеянная, неорганизованная, что очень расстраивает и раздражает маму. Ей сложно это принять без попытки «исправить», «переделать» дочь.

3. Мы реагируем на то качество, которое в себе «уничтожили», взрастив противоположное. Т.е. мы осуждаем человека за то, что считаем негативным, особенно, если сами с этим героически справилась.
Пример: кто-то детстве был настоящим неряхой, очень ленился делать уборку и следить за вещами. Естественно, получал укоры от родителей, и приложил большие усилия для изменения себя. Теперь его сильно расстраивает и раздражает любое проявление неаккуратности, особенно со стороны близких.

4. Мы реагируем на свое предположение об отношении человека к нам, которое интерпретировали в конфликтной ситуации. Т.е. наш негативный опыт, убеждения, программы говорят нам о том, что люди в определенной ситуации по отношению к нам поступают определенным образом, и ими в этот момент руководят определенные мотивы. Имея такую конструкцию в голове, мы практически всегда, когда часть характеристик в ситуации совпадает с «эталоном», будем автоматически предполагать, что человеком движут негативное отношение к нам, что в свою очередь создаст в нас реакцию.

Пример: у женщины есть опыт (или убеждение), связанный с изменой мужчины. Согласно этой ментальной конструкции, мужчина задерживается на работе, когда имеет связь с другой женщиной. Поэтому каждый раз, когда муж приходит позже обычного, женщина очень обижается на него — для нее такое поведение означает измену. И реакция ее будет настолько же эмоционально сильной.

5. Мы реагируем, когда люди относятся к нам так, как мы на самом деле относимся к себе. Если мы знаем свои несовершенства, но принимаем их с любовью, чувствуем себя достойными, скорее всего мы с понимаем или юмором отнесемся к замечаниям со стороны других. Но если мы не принимаем себя, не уважаем, не любим, не ценим, мы обязательно создадим в своей жизни зеркало, на которое сами же и будем реагировать переживаниями.
Например, женщина недовольна своей фигурой, она осуждает себя за каждый лишний сантиметр, и не принимает свое тело. При этом на каждый намек на ее несовершенства, у нее, скорее всего, будет сильнейшая реакция, потому что негативная оценка со стороны другого умножится на ее собственную.

6. Мы реагируем на свое убеждение (программу) про этого человека, группу людей (например, мужчин). Фактически мы выстраиваем отношения не с партнером, а с нашим образом его. И если мы утвердились когда-то, что этот человек вот такой (при этом не принимаем этого качества, осуждаем, оно не соответствует нашим ожиданиям), то обязательно будем обнаруживать проявление этой характеристики гораздо чаще, чем есть на самом деле.

Например, девочка в детстве не получила опыта, когда мужчина оберегает ее, защищает. Она выросла самостоятельной, независимой, рассчитывает только на себя. Но все же, ей как женщине, хочется получать заботу мужчины. Однако, вероятнее всего, она будет видеть в мужчинах только подтверждение их равнодушия, безответственности, и массу поводов проявлять недоверие к ним, делать все «я сама».

7. Мы реагируем на любую ситуацию, которая не соответствует нашим избыточным ожиданиям. За ними (избыточными ожиданиями) стоят наши страхи и противоположные состояния. Это и есть та суть, те вибрации, которые мы транслируем в Мир. И именно они и отражаются.

Кроме того, если мы слишком чего-то хотим, считаем что так должно быть, человек обязан это сделать, мы всегда будем испытывать сильнейшие эмоции при неисполнении наших требований. Мир многогранен, а любой человек свободен. Поэтому необходимо с принятием относиться к любому проявлению реальности.

Например, если в опыте женщины, особенно в ее неосознанном возрасте, была агрессия со стороны мужчины (крик), она может теперь полностью не принимать такую форму проявления. И ожидать от мужчины разумности и сдержанности. За этим ожиданием по сути стоит страх испытать то детское состояние беспомощности. Поэтому женщина будет с осуждением относиться к любой мужской агрессии.

Надо сказать, что в процессе нашей детской адаптации к миру, мы можем выбирать разные противоположные программы. Поэтому описанные выше примеры могут совпадать с вашими отчасти. А во многих вы обнаружите свою полную противоположность. В этой статье я не намеревалась описать все жизненные ситуации, а лишь алгоритмы, как это работает.

Что же делать с этой «зеркальностью» мира и как использовать понимание описанных механизмов в своей каждодневной жизненной практике?

Для начала, поймите, как возникают наши реакции.

А затем решите, как вы можете научиться убирать причину этих реакций, или минимизировать их негативные последствия.

Как правило, в эмоционально напряженной ситуации, мы предполагаем, что человек настроен против нас. Мы убеждены, что он так себя ведет, потому что хочет сделать нам больно. Если бы мы наблюдали за собой, то обратили бы внимание на то, что нас заботят только наши эмоции и переживания. То же касается и других людей – все сосредоточены на себе, для каждого человека важны в эмоционально значимой ситуации только его чувства. Т.е. надо понимать, что все, что партнер говорит и делает – это в первую очередь его собственная реакция. Наш опыт в том, как реагируем мы.

Поэтому примите на себя ответственность за свои эмоции, и отдайте партнеру ответственность за его.

Свои задачи вы сможете понять потом, проанализировав ситуацию, согласно принципам зеркала.

А сейчас, когда конфликт в самом разгаре, переместите внимание с негатива на разрешение ситуации с любовью.

Мы чаще всего не принимаем чувства другого, заботимся только о своих. Осуждая человека за слова, поведение, эмоции, мы выстраиваем стену, оказываемся «по разные стороны баррикад», демонстрируем собеседнику свою противоположную позицию: я хороший, ты — плохой. И закрываем возможность для сотрудничества, для партнерства, для проявления любви.

Осознание этого механизма дает понимание, каков должен быть первый этап выхода из любого конфликта. Принять чувства и поведение другого, что бы он ни говорил, ни делал. Допустите, что все что он говорит или делает, это не потому что он к вам плохо относится. У него есть для этого свои собственные причины. Постарайтесь посмотреть на ситуацию глазами собеседника, поймите его без осуждения. Примите его. Проявите свою любовь!

А затем, можно уже разговаривать и искать совместное рациональное решение всех вопросов.

Обсуждение: 3 комментария

  1. Елена:

    Прекрасная статья!

    Ответить
  2. elena.v.galushko@gmail.com:

    Благодарю за статью!

    Ответить
  3. Марина:

    Очень верно и жизненно. Я сразу прикинула все свои конфликты и поняла, где я могла исправить ситуацию. К сожалению, мы очень сильно идем на поводу наших жиоций, а мозги включаем потом…

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2018 Наталья Гончарова "Искусство быть счастливой" // Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru